Witz des Tages

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.

Der Mann ist hinter dem Steuer.

Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet
sind, aber ich möchte die Scheidung".

Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und
erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss
steht fest.

Ich habe bereits eine Affaire mit Deinem besten Freund und er ist ein
weitaus besserer Liebhaber als Du".

Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt
ca. 110 km/h.

Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment,
ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".

Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem Konto
gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.

"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:

"Nein - ich habe alles, was ich brauche"

"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,

schaut er sie an und sagt lächelnd :





















"den Airbag"............

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: “Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?”

“Naja,” sagt der Student, “ich mache das Fenster auf.”

“Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?”

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: “Ich ziehe meine Jacke aus.”, antwortete der Student.

“Es ist aber richtig warm.” sagt der Professor.

“Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.”

“Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.”

“Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.”

“Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.”

Ganz ruhig antwortete der Student: “Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung….
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein…. das verdammte Fenster bleibt zu!!!”

Polizisten stehen auf der Autobahn B32 und stoppen ein Auto das sich
erstauneder weiße mit genau 32km/h vortbewegt
Der Polizist geht zur Tür und klopft an der Scheibe.
Der Fahrer öffnet das Fenster Langsam und ruhig
Im Auto sitzen 2 Pensionistenpaare.
Der Beamte fragt, warum sie mit 32km/h unterwegs seien.
Als antwort bekommt er:"Weil auf der Autobahntafel B32 gestanden ist als wir
auf die Autobahn kamen."
Der Polizist erklärt dem fahrer ganz ruhig und mit stolz, dass er trotzdem 100km/h
fahren darf.
Als sich der Pensionist bedankt und der Beamte gehen will sieht er doch noch auf
die Rückbank und sieht die 2 älteren Damen verkrampft im Vordersitz gekrallt die Augen
weit und erschrocken aufgerissen und erschrickt bei dem anblick selbst und fragt noch:
"Alles in Ordnung"
Darauf der Fahrer:" Ja sicher aber wir kommen gerade von der A232.


:lol:

Die Lehrerin fragt den kleinen Jan: "Jan, fünf Vögel sitzen auf einen Asst, ich schiesse zwei runter, wieviele bleiben übrig ??"

Jan antwortet: "Keine Fräulein, die sind alle weggeflogen wegen den Knall..."

"Falsch", sagt die Lehrerin, "aber deine Denkweise gefällt mir."

Ein wenig später hebt der kleine Jan seinen Arm und fragt die Lehrerin: "Wenn drei Mädchen mit einem Eis auf eine Bank sitzen und ein Mädchen hat ihr Eis noch nicht angefangen, das zweite Mädchen saugt dadran und das dritte beisst hinein, welches der Mädchen ist verheiratet ??"

Die Lehrerin antwortet: "Das Mädchen das saugt natürlich".

"Falsch", sagt der kleine Jan, "aber deine Denkweise gefällt mir !!"

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergekackt schmecken sie besser!

Die Internet-Frau:

Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.


Die Server-Frau:

Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.


Die Windows-Frau:

Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie

leben.


Die Powerpoint-Frau:

Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.


Die Excel-Frau:

Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.


Die Word-Frau:

Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.


Die DOS-Frau:

Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.


Die Backup-Frau:

Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.


Die Scandisk-Frau:

Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind nervt SIE!


Die Screen-Saver-Frau:

Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir sie anzuschauen.


Die Hard-Disk-Frau:

Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.


Die E-Mail-Frau:

Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.


Die Virus-Frau:

Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner

Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

Vier Kollegen sitzen in einer Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.
Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt.

Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.
Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein
schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen
guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam
und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."

"Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen
Nachthemd vor mir und sagte:
ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und
dann mach was du willst!"


"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !"

hahahahaha, sehr geiler witz

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Herr Vorragend schrieb:

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Herr Vorragend schrieb:

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

hehe..den merk ich mir für die nächste polizeikontrolle :)

Zwei Polizisten halten ein Auto mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an. In dem Auto sitzt ein Vampir
“Haben Sie getrunken?“
“Nur 2 Radler…”

Geht ein Mann zum Urologen.


Sagt der Artzt: " Sie müssen sofort aufhören zu onanieren!"

Mann: " Aber wieso das denn??"

"Na, ich kann Sie so nicht untersuchen!"

Unterhalten sich zwei Kerzen:" Du, sach ma is Zugluft eigentlich gefährlich?"


"Na, davon kannste ausgehen."

Na sagt mal, weis zufällig einer von euch warum die Norddeutschen keine Hämoroiden haben??








Na ist doch klar!!

---> "Weil die ganzen Arschlöcher in Bayern wohnen" <--- :cheers:

boah da bleibt mir doch glatt die luft zum atmen weg

herr vorragend, was sagst du dazu?

du hast dich wahrscheinlich doch im bundesland vertan und meinst nicht uns bayern?

Arielle schrieb:

boah da bleibt mir doch glatt die luft zum atmen weg

ging mir auch so:affraid:

Arielle schrieb:

herr vorragend, was sagst du dazu?

da stehen wir bayern drüber8)

Arielle schrieb:

du hast dich wahrscheinlich doch im bundesland vertan und meinst nicht uns bayern?

das ist es wahrscheinlich, er hat sich vertan

Sie: “Guten Tag, was kann ich für Sie tun?”Er: “Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.”
Sie: “Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!”
Er: “Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen.”
Sie: “Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem
Ton mit mir reden.”
Er: “Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das ..
Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen.”
Sie: “Ich werde jetzt den Manager holen …”
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: “Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?”
Er: “Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!”
Manager: “Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten ..? :D

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Loch in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: 'Was war ihr schönstes Erlebnis?“ „Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt“. Der Reporter schaut etwas irritiert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: 'Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?“ „Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt.“ So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: 'Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?' Antwortet der Farmer: „Das war, als ich mich verlaufen hatte!“

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Morc schrieb:

Na sagt mal, weis zufällig einer von euch warum die Norddeutschen keine Hämoroiden haben??








Na ist doch klar!!

---> "Weil die ganzen Arschlöcher in Bayern wohnen" <--- :cheers:

geiler Witz

Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"

Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"

Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?

Der Türke kann besser deutsch.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

Zwei Frösche gehen in den Wald. Sie finden ein Gewähr. Sie wissen allerdings nicht was ein Gewähr ist. Sie wollen es untersuchen. Der eine untersucht das Schussloch, der andere den Abdruck. Plötzlich drückt der eine ab. "Peng!" Der Frosch der ins Schussloch geguckt hat hängt das Auge heraus. Da sagt der Frosch der geschossen hat: "Du brauchst gar nicht so blöd zu gucken, ich hab mich auch erschreckt!"

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald
Plötzlich:
Hänsel: "Ich muss mal..."
Gretel: "Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel: "Was hast Du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt."
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich:
Gretel: "Ich muss mal....!"
Hänsel: "Geh doch hinter den Baum."
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel: "Was hast du denn da?"
Gretel: "Das hab ich halt."
Hänsel: "Darf ich mal gucken?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich."
Gretel: "Nö, ich bin am Kacken!!"